每到过年，“去奶奶家还是姥姥家”绝对能挤进家庭矛盾热搜前三。

有人说按传统来，有人说看谁带娃多，吵来吵去没个准头。

更闹心的是，你以为问孩子能解决问题，结果娃一句话能让夫妻俩当场变脸。

其实别怪孩子“偏心”，他们的小脑袋里没有传统规矩，他们的选择，背后暴露的，是未被看见的家庭问题……

前几天聚餐，表妹愁眉苦脸地扒拉着米饭，说她家又因为过年去哪吵翻了。

表妹娘家妈帮着带娃三年，洗衣做饭接送全包，她觉得过年必须回娘家。

妹夫却不干，说老家奶奶一年就盼这几天见孙子，按老理就得回婆家。

俩人吵到最后，决定把“决定权”交给6岁的儿子。

结果孩子小嘴一撅：“我要去奶奶家，奶奶会给我买鞭炮，还能跟村里小朋友疯玩。”

表妹当场红了眼，饭桌上就数落儿子：“姥姥白疼你了，真是个没良心的！”孩子被骂得哇哇哭，饭也没吃成。

其实这事真不能怪孩子，你细想就能发现，孩子的选择从来都不是空穴来风。

孩子想去哪，是家庭关系的“晴雨表”

①孩子只认真心疼，不认谁带娃久

很多家长觉得，谁带娃时间长，孩子就该跟谁亲，可现实往往打脸。

邻居家的小宇，从断奶后就跟着奶奶住，直到上小学才回爸妈身边，可每年过年，小宇哭着喊着要去姥姥家。

后来才知道，奶奶带娃只管吃饱穿暖，平时自己追剧打牌，很少陪小宇玩。

而姥姥虽然见面少，但每次去都会陪他做手工、讲故事，变着法子做好吃的。

《儿童心理学》里提到，儿童的依恋关系建立，靠的不是陪伴时长，而是陪伴质量。

孩子的小世界里，谁愿意蹲下来听他说话，谁把他的小喜好放在心上，他就跟谁亲。

这种选择无关对错，只是最本能的情感流露。

②父母的脸色，影响孩子的选择

有些孩子的选择，其实是在看爸妈的脸色。

同事大张说，他小时候每次过年，妈妈都会在他耳边念叨：“你姥姥养我不容易，过年不回去她得多孤单。”

爸爸那边则唉声叹气：“你奶奶年纪大了，见一次少一次。”

他夹在中间，每次选完一边，另一边的家长就会失落。

久而久之，他学会了察言观色，看谁的情绪更激动就选谁。

孩子是天生的情绪探测器，父母的焦虑、委屈、不满，他们都能敏锐捕捉到。

有时候他们的选择，不是因为喜欢哪家，而是想“讨好”那个看起来更难过的家长。

③谁家让孩子更舒服，就选谁家

朋友家的女儿，宁愿去条件一般的奶奶家，也不愿去姥姥家。

原因很简单，奶奶家的氛围特别轻松，孩子可以在院子里爬树、喂兔子，犯错了奶奶也只会笑着说“慢点玩”。

而姥姥家规矩多，吃饭不能吧唧嘴，玩具不能乱扔，稍微调皮点就被念叨“没规矩”。

对孩子来说，有趣的童年胜过所有道理。

谁家能让他撒欢玩，谁家没有压抑的气氛，他就愿意往哪跑。

这跟物质条件没关系，只跟快乐指数挂钩。

所以说，别埋怨孩子的选择，也别强求孩子做选择，因为他们的选择，就是他们内心最真实的想法感受。

如果孩子排斥去某位长辈家可以这样做

首先，先听孩子说理由

孩子说不想去姥姥家，别急着骂他没良心，蹲下来问问他：“宝贝，你为啥不想去姥姥家呀？”可能他的答案很简单，比如“姥姥家的床不舒服”“姥姥总逼我吃不爱吃的菜”。

找到根源才好解决，比如跟姥姥沟通，给孩子准备舒服的小被子，尊重孩子的口味。比起逼孩子妥协，消除他的抵触情绪才是关键。

其次，和孩子商量不搞偏向性

别总说“姥姥带娃多就得去姥姥家”，也别说“过年就得回奶奶家”。

可以跟孩子商量，今年除夕在奶奶家，初一去姥姥家，或者干脆两家老人接来一起过年。

重要的是平时多创造孩子和两边老人相处的机会，比如周末带娃去奶奶家摘菜，假期去姥姥家爬山。

相处多了，感情自然就深了，孩子也就不会再非此即彼。

最后，别把压力甩给孩子

很多时候，孩子的纠结，都是父母的争执闹的。夫妻俩先私下商量好，别当着孩子的面吵，更别让孩子当裁判。

孩子的任务是开开心心过年，不是帮大人解决家庭矛盾。你越淡定，孩子越不会觉得这是个难题。

结语

过年是一家人团圆的喜庆日子，别为了争去谁家闹得不开心。

孩子的选择没有对错，只是最纯粹的情感表达。别骂孩子偏心，别逼孩子妥协，多花点心思经营两边的亲情，多给孩子创造快乐的相处时光，自然能找到平衡点，你觉得呢？